很多很多个这样的傍晚，夏末的风吹散我额前的长发，弥漫开洗发水甜甜的气味，天边的撕碎的晚霞便如轻轻渲染的水墨一样氤氲开来，所有荒凉的云朵，匆忙逃遁，而所有的人影在江边上交织成网，纠缠不清。
我把身子尽量往外伸，再尽量，听见来来往往人们的说话声和汽车鸣笛声。没有流水的声音，这条河流现已寂静无声。只有莫大的黑褐色，沉静地不发一言。身边经过无数打闹着，微笑着，沮丧着的学生，他们有花朵一般绽发开的容颜。或者是穿大花绵绸的中年发福女子，腰间的黑包鼓鼓的，一如她的肚子。更或者是沉默的男人，手臂里夹着公文包，眼睛微眯成讽刺的样子，薄薄的阳光穿透身体。这些喧嚣着的声音，恍若慢慢放大的背景乐，只为了衬托那偶尔飞过的鸟群。
心里沉寂，什么也没有。
我记得我曾在挽着平的手时对她说：“你看，我们已经那么大了。”她放肆地笑着：“人若开始怀念，他便已经苍老。”这个家伙，她肆无忌惮地说出我心中沉甸甸的秘密，笑容如同盛放开的罂粟花。
以前我曾经深深地怀疑过我不是母亲生的，而我亦怕她用言语中伤我的心。我们互相鄙夷过，憎恨过，相爱过，怀念过，安慰过，也拥抱过，到今天终于变成了这般样子，平静的同伴，为她买她想要的冰箱和项链。
那些曾经的事，一醒来，仿佛已在彼岸。
（一）
现在，我已是助教兼研究生，每天提着沉重的包去学校，有时会抽出耳机听CD，没事时念叨英语单词或者公式。去上课时，常碰见熟人，他们露出微笑，说：“又上课啊！”我礼貌地笑并点头。也许，在他们眼中，我只是个听话的、学习好、什么都好的孩子。我清楚地嗅见空气中灰尘的气味，忍不住咳嗽。
我习惯性地低下头走路，不去看任何一个人的脸和眼睛，我只看见鞋子与脚，有灰尘，无灰尘的，男孩子的运动鞋，和女孩子纤细柔美的脚腕，有时甚至挂了铃铛的有细致的脚链，或者是穿了破旧的皮鞋的，塑料拖鞋的，形形色色，各式各样。那些鞋子，往往昭示着主人的身份，宛若标签一样。
汽车一路从城北到城南去学校，路上很多小学生。这让我想起我小学的时候，校门口的麻辣海带实在好吃，每天放学，总会捏着那很少的零用钱买两快，那时的2毛钱可以买好几块，滋味特别的香。
经过几家理发店，网吧，水果店，耳朵里充盈着自行车车铃的声音，音响里流行乐曲的声音，城里人习惯养狗，那形形色色的狗儿的时不时的大叫几声，似乎在威吓别人自己作为兽类最后的自尊。于是，突然心里充满了莫名荒凉。
这个时候，我都会感到很累，很疲惫。在烈日下，看那些来来往往面无表情的人们，听着耳边唧唧咋咋的老师们永不停息的嗓门，前面仿佛一瞬间落下的雨水，闭上眼，一片茫然。
真的是茫然，像一下子忘了自己为什么在这里，为什么心中那么多悲伤。
那些悲伤如同盛大的死亡，温和而缓慢地贴近我裸露在空气中的心脏。
（二）
我在夏末未尽的炎热中进入高一5班，全市最好的六中，大人们都说进了六中，等于一只脚已经踏入大学，父母很开心…
同桌的女孩叫媛媛，温柔，她有一双纤细的眼睛，微笑时，非常甜。
这个略微害羞的女孩，总是看英文书，做数学题。漫长的中午，我们都是不回家的，在这个重点学校里，中午的黄金时间大家都是在教室里度过的。于是，她做着仿佛做不完的题目，草稿本子上是秀丽的字体，她是年级前二十名，有时候，她微笑着和我说话，微笑着点头。
比起她，我真的会觉得，我一无所有。
我写不出我想要写的漂亮的文字，我考不进年级前10名，我的化学甚至不及格。我抬起头看天上浮动的云朵，无法言语。我坐在课桌前看那黑板，明晃晃的，并且刻满了符号，心里充满了莫大的压力，我做不到最好，初中时一、二名的光景不再，如此而已。
怀着无语伦比的失落心情，遥望着我充满了缺憾性的少年，那片时光，一点点沉入黑色的潮汐，如我始终不明朗的性格，这个世界，染上一片灭顶的绝望。
长了这些年，我始终明白，我向来都是自卑的。小学时，不懂怎么自卑，只是怕被人欺负；初中时，自卑于自己差强人意的体育成绩；而上了高中，名校里每天洪水般的优秀毕业学长宣传画，象掉进无尽的沼泽一样，疼痛再一次袭上心头，如同侵蚀。
如今的自己，跻身于这些出色的孩子之中，却仍是觉得心惊，我无法成为佼佼者，无法让自己成为八面玲珑的人，我仍然引不起领导们的关注，我甚至对自己一直自认聪明的头脑产生怀疑，我总是深入思考，无法终止绝望。
我没有办法地忍受别人的轻视或者鄙夷的神情，我好似一只易碎的瓶子，而我现在的思考则是一次次地使它更加脆弱。
如果告诉你，我曾有的理想，如果告诉你，我又充满了无数的惶恐，你又该如何想像？这个曾经被认为什么都可以考上，得到的女孩，你该如何去想像她心中斑驳的黑暗的角落。
我就像一个愚蠢的孩子，画地为牢，把自己困在里面，无法得到审判或者是救赎。于是，仓皇无措；于是，胆战心惊。
我的美丽的悠远的梦想，仿佛变成了一只高飞的风筝，好像一直牵扯着它，却再也抓不回手中，风过，它就会坠落下去。
仍旧固执地用苍白无力的语言来刻画现实与理想之间的差别，就算心中溢满了冷漠与希望，决绝与怀疑，仍旧真实真实再真实，这就是青春啊青春，我可爱的青春。
（三）
在我屈指可数的几篇文字中，我无一例外地去描述那些压抑的，烙印一般的现实。
可我那么清晰地记住那段时光，在物理课，政治课、英文课上，兴奋的睁着眼睛忘着老师，试着回答每一个问题，满足感从上到下的充满。用笔在作业本上书写一大块一大块的歌词。静下来时，去想像自己会飞。
我时常在深夜里独自一个坐在电脑前发呆，冷风侵进心窝里，却不感到寒冷。我记得你温暖的声音，记得你孩子气的言语，记得你熟悉的笑餍。
我想问一问你，到底还记不记得，记不记得了。
你记不记得我们在学校的宿舍里，你抱紧孤独的我，我的泪水浸湿你的衣服。你的怀抱那么温柔，我总说能嗅见你身上独有的体味。
还有，我们在滨江路散步，我们走着，我们经过卖白白棉花糖的小贩，经过套圈的地摊……我们玩着吃着闹着，我让你套哪个目标，然后欢叫着收获你套到的奖品，自豪的脸，充满了幸福。
我不会打台球，你瘦削的姿势仍历历在目
你一定不记得了，你又怎样会记得呢？我们吵架，我与你冷战，我先妥协，小心翼翼地说对不起。见你沉默不语，便气乎乎地说：“我都道了歉了，你还要怎么样呢？”你又如何知道呢？那时的孩子气的你，让我不由地想要打你几拳。
我知道我还记得，你在深夜里对我的安慰，你送我的戒指，你和我一同看过的电影，你和我一样的感动彼此的泪水。
可是，你说我又怎么能忘得了，你分手时冷淡的脸，你说我又怎么忘得了你冰冷刺骨的语言。
我们是错了还是对了，是爱了还是忘了，你义无返顾地离开，我哭了很久却还是无法忘怀。
是谁说啊？寂寞的人总是记住生命中的每一份温暖。所以我总是想到你。我把所有的真爱都给了你，你让我如何再向别人微笑？
我在无数无数个夜晚想起你，想要打电话告诉你，我的窗外下雨了，天空是藏青色的幕布一样，我好冷。可是，我始终只是一个人默默流泪。我不知道你的身边是否真的有了别人。我不敢去想，去证实……
童话啊，我的童话！
（四）
无法克制地想起那张在脑海里漂漂沉沉的脸庞，和眉宇之间的笑容，温和的，俊逸的你的，是那个季节里醉人的酒红色玫瑰。
我把这个故事藏在心里，故事里是一如既往的纯真的男生和女生，不懂事时没有珍惜的感情。
可是，他不会相信。我还是没变。他不会相信，我没法忘记。
呵呵，原来我们的过去，已经变成不存在。原来，我们一直是不太合时宜的过去。
也许这只是小孩子的恋爱，不是深刻的感情，只是他的特殊，总让我在每个人的身上找寻他的影子。
我们纯净的感情，誓必不能再。
于是，我毅然，决然地转身离开，就算心里是无尽的不舍。
如果，你不记得我曾为你自杀，如果，你真的忘记了我的痴情。如果，你忘记了我为你做的粥，忘记了我搂着你对你说：不要离开我。
也许，我们真的只有在那时，才有这般直接诚恳的感情罢。
（五）
在最后的离别的时刻，听见自己身体里的骨骼，它不住地咯嗒咯嗒痛苦的呻吟，所有骨骼磨合在一起，不断地驳落，于是，心中的悲凉超越了一切。看着你离去的瘦削的背影，好可怜的爱人，无奈的身躯怎么可以承担这沉重的爱情！
我是不是很任性呢？还埋怨你的离开。我狠狠地掐着自己，一个人裹着满身痛楚，闭上眼睛。
只是，在喝水时，想起你的嘴唇；在路过一家诊所时，想起你陪我看医生。
亲爱的，我的脚下是如此机械的道路。亲爱的，我想念你但不能再告诉你。真的。
想念你叫我的那声“**”。想到你对我说的“不要气我，相信我”。你讲过的你的小时侯，你的不完美的家庭让我更想好好爱你。在寂寞时一遍遍看你曾给我写的文字，特别是触目的那三个字：我爱你。
我不是很想你，真的。
我们的离别，已很久，久的无法准确说出日期，但清晰的切肤的疼痛刻在身体里、骨骼、肌肤上、灵魂中。我像一个有过太多伤口，而痛神经麻木的病人一样。嘴里不再说痛。
再见，我亲爱的。
（六）
我抬起头，看眼前大片的人流，突然停下来。
我总以为我可以飞，超越人们。像我年少时的梦境一样，无数的无数的人，而我一个人在飞，心里是自豪。而现在，我发现，我已经顺着人流在流浪。
是啊，流浪，我没有带背囊，我的背囊里有童年的梦想，有记忆的欢笑，有那时你送我的戒指。我抛弃了它们，我开始和一大群一大群人一样苍茫。
平静的生活，我在平静地生活着。
（七）
也许会有无数个这样的深夜，窗外灰暗的天空没有星辰，我在电脑前工作，有时抬起头，会因用眼过度而眼睑灼热，眼睛里是一片刺痛的影像，我仍是不动声色地继续。
周而复始，周而复始，每一天都是一样的。
我仍是用潦草的笔迹作笔记，仍是沉默着上课下课回家。我一遍一遍地告诉神色惊慌的父母，不用怕，我会处理好自己的感情的。语言平淡，可是心却被穿堂而过的风刺痛。
这些风留在这里，厮守着我充满了暗伤的过去，落下一滴花朵一般晶莹的眼泪，我的心中都是疼惜。
我一再告诫自己，要现实，不要去看那些虚无缥缈的东西。我要看事业，看学习，看成绩，其它任何一件事，就算天崩地裂也与我无关。我仔细去学习新东西，去参加无聊的会议。心中毫无怨言。
我可以不关心货币是否升值，不担心是否会有战争，不在乎柴米油盐，已经该满足了，不是吗？
我这样平凡的人，注定会平凡地结束，死去。只是这一路上充满了梦想，抗争，忧伤与绝望，它们成为鼓点，成为乐曲，深情吟唱，这是一曲充满了摇滚意味的安魂曲，就算我们大喊他妈的混蛋，我想杀人，也不会有人相信！
成长啊成长啊成长，不想那么快地老去。
（八）
我知道我还不到去怀念许多东西的年龄，可是我无法做到不去怀念。我看着我自己，心若刀绞，那个个性张扬的女孩到哪里去了？我本来可以不那么早地衰老，我心中的荒凉让我想要悲伤，是真的悲伤！
我曾在迷蒙的天空中寻找完美，如同逐月的夸父，要么得到，要么毁灭，而今我给了自己第三条路，渐渐老去。就算我相信，有一天我会幸福。有一天，我会发现你还和我一样爱着。
我回忆起你在黄昏中慢慢绽开的微笑，是你大胆的来见我才给了我这一段独一无二的感情，记得你最温柔的笑意，它在世态炎凉中苟且地成全我最初的爱情，让我可以，坚持了那么久和你一起。
我回忆起你的家人、朋友，给过我的关心，在这个物质到可以不用信仰有情饮水饱的年代，我站在那么远的地方，回望那些消逝的记忆，满心温柔。
我希望你们能永远快乐，我虔诚地祈祷你们能好好地过。虽然生活一定充斥着无数的隐痛，但是只要能并肩寻找幸福，就已足够。
我不是贪心的，真的不是